Привіт Гість ( Вхід | Реєстрація )

Профіль
Фотографія
Рейтинг
 
Опції
Опції
Про себе
Oriana не має особистої інформації про користувача в даний момент.
Персональна інформація
Oriana
Пізно тиснути на гальма
26 років
Жінка
Дурдом "Ластівка"
Народилися 16 Трав 1992
Захоплення
Я не дотримуюсь стандартів, у мене власна філософія.. всього-на-всього художник, що малює веселку..
Додаткова інформація
Клан: Інформація відсутня
Стать: Дівчинка
Телефон: Інформація відсутня
Посада: Інформація відсутня
Цікавлюсь ГП з: Інформація відсутня
Факультет: Інформація відсутня
Статистика
Зареєстрований: 18.1.2007
Перегляди профілю: 312*
Востаннє помічено: 21.8.2009, 18:21
Місцевий час: 21.6.2018, 13:31
2326 повідомлення (0.56 повідомлень у день)
Контактна інформація
AIM ...
Yahoo YaНЕhoo
ICQ 415697324
MSN ...

Oriana

UA HPclub member

*****


Теми
Повідомлення
Награды
Коментарі
Друзі
Зміст
Народисько, хтось колись намилювався намилювався до нас, та таки й його і вигнали з бані - нєфік мило переводити! Так я тут до чого веду, що Запоріжжю треба маленьке вливаннячко крові з інших міст, ато ми тут усі вже між собою перегризлися, треба й інших тепер... ah.gif Обіцяємо за попу не кусати і не доводити до сліз маленьких діточок чесно-чесно rolleyes.gif az.gif


prapor_UA.gif
19 Dec 2007
источник: вотЪ



Британский актер Дэниел Рэдклифф, известный по роли Гарри Поттера, купил пентхаус в Нью-Йорке. Квартира на пятом этаже 13-этажного кондоминиума в Сохо обошлась ему в 2,2 млн. фунтов стерлингов (около $4,5 млн.). Дизайн пентхауса площадью более 170 квадратных метров выполнен французским архитектором Жаном Нувелем. В квартире имеются две спальни и две ванные комнаты. Всего в доме 40 квартир. Пока Рэдклифф не переехал в новую квартиру, она сдается в аренду всем желающим за 10 000 фунтов стерлингов (более $20 000) в месяц. Напомним, в начале декабря в рейтинге журнала The Forbes самых богатых молодых звезд исполнитель главной роли в киносериале о мальчике-волшебнике занял шестое место. Его годовой доход составил $15 млн., передает "Корреспондент".



Ну что Киевляне, я еду к вам! yahoo.gif Парни запасайтесь цветами и мягкими игрушками. Девушки не выпускайте своих парней на улицу с 3его по 4ое января включительно wink.gif Потусим ребятЫ в столице smile.gif Ждемс всех на сходочке, бу ош благодарна, еси встретят на вокзале бедного ребёнка (т.е. меня )) ну или хотя бы прийдут на вокзал sad.gif biggrin.gif

Таак выезжаю я из ЗП 03.01 в 19:25 (хотя кому эт интересно) приезжаю 04.01 в 06:00 поезд № 72 вагон №2

Уезжаю из столицы в май лаФФ ЗП - 07.01 в 20:27 тем же поездом в 24ом вагоне и приезжаю додому 08.01 в 6:42

Все желающие могут меня сопровождать в ЗП biggrin.gif


была внесена поправочка в датах 21.12.07 rolleyes.gif
Встаю от пищания мобильного, чесно сказать я просыпаюсь раньше заведенных 6:25, просто лежу, думаю, жду обычного писка будильника, чтобы встать и начать новый день.
Одеваю тапочки, «странно» в голове пролетает мысль, «что никаких чувств к нему у меня нет» и сразу же голова наполняется образами и воспоминаниями. Я привыкла вставать с мыслями о нем. Ставлю чайник на автомате, в груди стоит маленький комочек..который дает забыть о происходящем вокруг. Прекрасно понимаю, что происходит вокруг, но внутренне пытаюсь определить род чувств, ведь ещё недавно такого небыло. Останавливаюсь на определении «обида». Внутри сжимается немного от этого слова, ведь я понимаю, что обижаться на него, мне не за что и глупо «Мы друг другу ничем не обязаны» - это я уяснила не так давно. Заливаю чай, достаю масло из холодильника, кладу хлеб в тостер.
Смотрю в окно, не вглядываясь в отдельные элементы, просто факт – я смотрю в окно, мыслями я всё равно далеко. Перебераю, как гречку, мгновения будущих выходных, что-то планирую, о чем-то думаю вскользь, всё равно знаю, что сколько бы я не отвлекала себя, мысли будут медленно перетекать в воспоминания о нем. Сдаюсь, погружаясь в эти воспоминания, проигрую раз за разом моменты, которые точно никогда не забуду, я хочу в это верить и пусть эта «сказка» будет только моей; ещё раз ставлю себя на место твырдым убеждением, что всё равно вместе мы быть не сможем...
Мы уже не друзья, как считаю я, просто несможем ими больше быть, мы не любим друг друга..ещё далеко до этого чувства, по представлениям большинства, после этого, должна стоять большая жирная точка, но я не я, ставит запятую, мы продолжаем общаться, нам комфортно с друг другом, милые редкие шутки, просто разговор ни о чем, этим мы и дорожим; раньше, хотелось чего-то большего, не привыкшая до сих пор к взлётам и падениям, я всё так-же наступаю на те же грабли» Хлеб выпрыгивает из тостаера, давая мне на мгновение отвлечься от мыслей, достаю хлеб, ломаю на две части, мажу маслом. Как всегда почти одно и тоже каждый день. Я могла бы делать это на автомате, но хватаюсь за эту возможность, как висельник хватается за пролетающую мимо муху. Иду в комнату, ставлю на диван чашку с чаем и тарелку с б бутербродом, беру книгу, следующие 15 минут, алелуйа, я занята другим, хотя между страницами всё равно меня начинают заполнять воспоминания и придуманные мною картинки.
Откладываю книгу, собираю пальцем крошки с тарелки и допиваю чай. Смотрю на время; пора идти чистить зубы и одеваться. И опять я делаю всё, чтобы не касаться запретной темы, которая итак занимает 95% моих мыслей. Чищу зубы, в голову приходит желание и мысль написать что-то. Написать о чувствах, засохших ещё в начале «Хотя нет! Я опять обманываю себя! Сколько можно? Вначале всё было прекрасно..я подписываюсь под каждым из этих слов» Умываюсь, смотрю в зеркало, безразлично поворачиваюсь и иду к себе в комнату. Теперь к меня есть маленькая, ещё одна цель. Собираю вещи, смотрю на время, я люблю эти минуты, когда можно ещё немного полежать рассматривая комнату. Думаю о рассказе, который рука сама тянеться писать..представляю, как я буду сидеть в свободные минуты и исписывать ручкой множество страниц, только потому, что я так хочу, хочу, а значит надо. Эти слова в моей цели не имеют никакого значения..Если ты перешел Рубикон и сжег мосты, переходи в наступление! А не пытайся получить назад деньги в магазине за две пачки отсыревших спичек..
Много раз думала, пыталась его бросить, но то, что я его не люблю не означает, что я смогу без него жить. Я ощущаю свою потребность в нем, иногда ревную, закатываю истерики, но просто тперестать общаться..незнаю, у меня есть на это силы, но сразу же у меня всплывает вопрос: «Зачем?» Поставив ДАЖЕ себя перед фактом «Не первый не последний» я опять оказываюсь перед разбитым карытом, ну немогу я больше ни о ком думать, пока не решена эта «проблема»..хотя слишком жестока сказанно, он вовсе не проблема, может проблема я? Сначала он для меня был просто другом, с которым можно было весело поговорить, скоротать время между прогулками, свиданиями и вечеринками. Со временнем он просто начал менять МЕНЯ; мой внутренний мир он изменил под себя, никогда не попрекну его за это. Ему удобно и я ему, думаю, нравлюсь такая, какой он меня сделал. Благодарна за то, что он был рядом в моменты, когда все, весь мир отвернулся от меня. Жизнь без него мне теперь просто кажеться невозможной..хотя всегда можно попробовать.» Встаю, одеваюсь, беру сумку и выхожу на улицу. Меня встречает осеннее утро, морозный воздух врывается в грудь разрывая лёгкие; руки мгновенно замерзают и я прячу их в карманы. Смотрю на голубое небо, золотые кроны деревьев, «но мысли о нем опять настигают мой разум, пафосно, я знаю, ну что ж..»
Ботинки натирают и я опять незамечая, хватаюсь за факт, чтобы не позволять себе думать о нем» Есть только симпатия, почему же эта улыбка и глаза нехотят уходить из головы. А может это только я так думаю, что у меня симпатия? А сердце думает иначе? Пытаюсь вспомнить дорогие моменты и прислушиваюсь к ощущениям. «Ничего. Никакой боли, ни дикого желания во чтобы-то ни стало быть вместе, ничего..просто симпатия и..что-то ещё, обида наверно, вот так вот..вот тот комочек в груди, в котором я немогу разобраться..
21 Oct 2007
Играю в вечность, пересыпая песок мыслей чужих, других от меня людей. Первые секунды, желание жить и ни в коем случае не прирывать эту монотонность дней, продлить дыхание ещё хотя бы на мгновенье, жить, жить любой ценой..хотя бы вечность хотя бы столетие забвения, но играть масками на сцене жизни, смерти покориться только сильный я же тихо жду, жду тишину, унесённую ветром и опавшей листвой множества календарей. Иду по жизни раздирая пальцами хрупкую паутину реальности, убегаю от шума дорог только чтобы быть рядом с вечностью и жить, жить жизнями людей погибших в суматохе мира. Серые личности живут дольше. Города задавленны множеством теней..пытаясь сжечь их на пепелище отчуждения, делаем их сильнее закрывая окна от внешнего мира мы только расширяем внутренний. Блеск витрин и беение часов ничто, по сравнению с красотой одиночества в толпе безликих, брошенных и сгнивших изнутри людей..сколько судеб задавленных благами цивилизации и сколько мелочных сердец оставшихся без внимания и засохших в костяных клетках своих хозяев. Играю бруском смерти, дразню её невозмутимостью. Улыбаюсь..но опять упускаю тишину из рук, облакам смешно, они смотрят на землю с ухмылкой им всё равно до желаний мира плывя в океане слов и не находя ответа плачут игривыми каплями водосточных труб. Бреду по свету сбивая ноги, собирая ромашки с холмов без крестов, ухмыляюсь в лицо и просто живу, я играю в вечность и жду тишину.
Останні відвідувачі


7 Jan 2014 - 11:28


13 Jun 2011 - 19:11


21 Nov 2010 - 20:32


16 May 2010 - 13:36


21 Aug 2009 - 18:25

Коментарі
Вам не залишиши жодного коментаря Oriana.

Друзі
Neo

1028 повідомлення
10.8.2008, 19:00

3491 повідомлення
25.12.2011, 4:05

1851 повідомлення
3.2.2012, 11:57
Показати всіх друзів
RSS Lo-Fi Версія Поточний час: 21.6.2018, 12:31IPB Style
Ошибка работы драйвера БД

Ошибка при работе с базой данных

Возникла проблема при работе с базой данных.
Вы можете попробовать обновить эту страницу, нажав сюда